Ai meu santinho!

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Estádio lotado. Numa final de campeonato apertada. Zero a zero e apitou o juiz: pênaltis!

Atacantes e armadores rezavam. O goleiro rubro-negro, também. Pedindo ajuda. E ela veio. Na forma de um santo, metido num longo camisão branco.  Que ensinou.

_Foco na bola, meu filho. Do resto cuido eu…

O jogador, emocionado, mal teve tempo de agradecer. Culpa de um zagueiro tricolor, que invadiu a pequena área, gritando.

_ Santo em campo não vale!

_Por que não? – quis saber o goleiro, agarrado as saias do religioso.

_O regulamento é muito claro: onze pra cada lado e pronto. Apelou, perdeu.

_Santo é exceção à regra. Além do que, padroeiro não conta…

_Cuméquié? – irritou-se o beque são-paulino, passando a mão no santo e arrastando-o para longe_ Agora, o diviníssimo é meu. Que sou devoto. Aliás, minha mãe, também, era beata. E pra ver mulher mais fervorosa. Deus a tenha, mamãezinha…

_Beata? A sua mãe? Faz-me rir…

Súbito, o goleiro foi agarrado pela gola da camisa aos berros de, Seu isso! Seu aquilo! Não mexa com a minha mãe, ou aguente as consequências…

_Ui, que meda… – desdenhou o outro, convidando_ Quer resolver lá fora?

_Só se for agora! – devolveu o craque

Formou-se a quizumba. Com sopapo pipocando a torto e a direito. O rebuliço foi tanto, que o sacrossanto perdeu a paciência.

_Coisa mais feia! Deviam estar envergonhados: dois homões brigando por conta de uma bolinha. Ora façam-me um favor… – e arrematou, entre suspiros_ Santa Clara é que tem sorte, viu? Zelar por mulher é muito mais negócio. Homem, não. São todos uns baderneiros. Sempre fazendo barulho por nada.  E quer saber? Pra mim, chega! fora. Homem só dá dor de cabeça…

E desapareceu dali. Pra reaparecer pouco mais adiante. Em plena competição de ginástica olímpica.

_Pronto, filhinha. Cheguei – anunciou eufórico a uma das competidoras.

_Agora? Depois que já errei toda a minha coreografia de solo e cai do cavalo três vezes? De que adianta? –  deu de ombros

O outro, disfarçando o susto, insistiu.

_ Não vamos exagerar, né? Pense bem. O que posso fazer por você?

Ela foi taxativa

_ Tem colágeno aí?

_Oi?

_É. Colágeno. Chá de sucupira. Laser fracionado CO2 – andando de um lado pro outro, ao mesmo tempo que explicava_ Quero algo pra pele, mas que sirva pro corpo todo, também. Um breguete milagroso que não precise injetar.  Que feche os poros. Seque as espinhas. Emagreça. Tonifique. E de preferência, tudo ao mesmo tempo, viu? Sem estrias, nem celulites. Eu, hein? Deus que me livre de virar casca de morgote…

O santo ainda tentou minimizar.

_Veja bem, minha querida…

_Sem muita intimidade, tá, moço? Comigo é assim: menos conversinha e mais resultado.

O pobrezinho desacreditou.

_Minha especialidade não é corpo, nem carne. É alma.

_Já vi tudo: mandaram um estagiário…

_Hein?

_É o seguinte: meu cabelo um horror. Puro frizz e ponta dupla. Consegue arrumar? Não precisa aloirar, não. Só dar uma alongadinha, encorpar…

_Desculpe, minha filha, é que…

_Pra que tanto terço, me diz? Promessa em cima de promessa. Sem falar nas novenas, romarias, vigílias… Tem ideia do que é passar ano e meio sem comer chocolate ou tomar refrigerante?

_Bom…

_Bom, nada. Péssimo. Eu exijo falar com um superior. E não precisa nem ser Deus, que é véspera de Natal e imagino que a fila esteja imensa – quando lembrou de sugerir _ Pode ser o papa. Eu gosto tanto dele…

O santo não se movia. Mal respirava, pra dizer bem a verdade. Então, a doida catou seu celular e avisou.

_Não vai ajudar, né? Pois vou postar pra todo mundo – e saiu enumerando_ Facebook, Instagram, Whatsapp, Procon, Reclame aqui. O capeta!

_Capeta, não! – horrorizou-se ele, que se lembrou imediatamente da pobre santa Clara, Tadinha dela. Vou sugerir um aumento, na primeira oportunidade

E sumiu. Pra retornar ao estádio, que ainda fervia com a confusão dos jogadores.

_Sarrafo neles! – incentivou o santo _Direto no queixo. Isso! Agora, acerte mais uma. Com vontade. Boa, meu filho…

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